Берег пустот
потерявшиеся мысли
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Берег пустот


Забежали на чай? Пират Долли 
Здравствуй, милый путник.
Удивительное дело, каким же ветром тебя сюда занесло.
Я Долли, и здесь, на этом берегу, вырисовываю свои мысли, кои меня волновали в прошлом, или же будут в будущем.
Все что здесь написано, это лишь отзвук, всего лишь прошедший момент, мои воспоминания.
Если хочешь прочитать, пока их не смыло волной, то добро пожаловать.


­­

Соня.

Подробнее…Немного поясню для общей ясности.
Это не крики о помощи, не просьба пожалеть. Это копилка, склад запылившихся заметок и строчек.
Здесь нет место жалости.
Если тебя заинтересует, то милости прошу, пиши, делись своими мыслями буду рада послушать тебя
.
Прoкoммeнтировaть
среда, 28 марта 2018 г.
галька Пират Долли 20:09:34
Осталось катастрофически мало времени.

Подробнее…Не знаю на что, но я почти физически ощущаю, как медленно оно подходит к концу. Стоит признать, от этого становится немного жутковато. В особенности, когда точно не знаешь что произойдет, когда оно кончится. Я могу представить себе множество вариантов, которые могут произойти, но не уверена, что хоть одно из них правильное.
Жизнь течет, и мне хочется узнать, есть ли у кого-то еще эти внутренние песочные часы, которые отсчитывают время. Время до чего? Боюсь говорить это слово. Потому что страшно, страшно, если это действительно так. Но, все равно надо подготовится, оставить после себя хоть что-то, даже если это что-то всего лишь текст в заметках на телефоне или файлы на компьютере.
Я перестала понимать то, что я вижу. Этого слишком много? Или слишком мало? Что из всего этого я придумала, а что нет? Или же это все просто избытки моего воображения? Что стало со мной?
Наверно это влияние приходящей весны, наверно из за нее мне кажется что, что то надвигается, что то очень важное, и время уходит быстрее чем обычно. Не могу толком оформить все эти ощущения в текст, поддающейся прочтению. Это что то весомо лишь для меня? Или это событие охватит всех? Не знаю, но и предполагать не хочу.
Все эти строки, словно галька на берегу одного из океанов. Не слишком важные, не слишком весомые, но являются частью, когда-то единого целого. Камень за камушком, я бросаю их в океан своего существования пуская «блинчики» по водной глади. Их еще бесчестное множество. А времени все меньше.

Пускай эти мысли останутся здесь. Как и все остальные, которые я не могу сказать вслух.
Не хочу что бы эти строки пропали в небытие. Хотя, в них же нет сакрального и тайного смысла, который течет через все мои мысли. Так что, делайте с этим то, что посчитаете нужным.


И все же, а вдруг он есть? Этот самый смысл?
Прoкoммeнтировaть
пятница, 9 марта 2018 г.
Осколки Пират Долли 09:32:38
Краем глаза опять замечаю пробежавшую мимо тень. Их стало так много в последнее время, наверно, к чему то готовятся. А в моей жизни апокалипсис так и не проходит. Просто были некоторые перерывы, что бы отдохнуть, набраться сил и снова идти выживать. Тени все чаще занимают всё пространство моих мыслей. Рассказать о них не имеется возможности. Говорят конечно что в наше время психология и психотерапия очень развиты, и мне обязательно помогут избавится от навязчивых образов.

В лесу я стараюсь смотреть только прямо, не обращая внимания, на пробегающую в метре от меня огромную тень. Я не знаю что это. Не знаю как называется этот эффект, но сейчас на все есть определения. Видимо, так спокойней. Тени не мешают, не терзают, не донимают, но меня все равно разрывает от любопытства.

«Тебе пора заняться делом, а то всю жизнь будешь жалеть и попрошайничать. Тебе нужно образованиеработаму­жчинадомсемьядети...­». Нужно ли? Убежать бы. Куда-нибудь. Хоть куда-нибудь. Жить оказывается тяжело, особенно, когда ты постоянно в наблюдаешь за ветром, за тихими звуками ускользающих и проходящих мимо тебя чудес. Они бывают настолько близко, что впору коснуться рукой и почувствовать его всем своим нутром. Но оно пробегает мимо, прямо как тень и ускользает от тебя, оставляя как есть. Без изменений и... надежды?
Во мне борются без перерыва и пауз две стороны одной меня. Одна пытается вернуть меня к реальности, заставляя меньше мечтать, больше делать и идти к своему будущему, а вторая... даже не знаю чего именно она хочет. Возможно отчаянно ждёт колодец, в который можно будет провалиться и начать заново в мире, в котором будет невероятно комфортно и легко. Это будет мой мир. Мир, в котором я смогу реализовать себя в полной мере, мир, который примет меня, в котором будет и счастье и горе, но в котором не будет этого отчаяния оставляющим за собой такие глубокие дыры.
Эта борьба, отнимает много сил и времени. Отчего кажется, что все что делаю бессмысленно. Всё. Абсолютно.
Не надо напоминать, что фантазиями и мечтами себя не прокормишь, что жизнь утекает, что ты ещё так молода.
Звучит как мольба о помощи, как исповедь, оправдание. Но я устала. Устала постоянно вести этот бессмысленный бой.

Очень часто шучу о смерти, говорю что вот вот умру. И... иногда действительно кажется, что я сорвусь, и больше никогда не вернусь сюда. Хотела бы я так сказать, да вот только мне не хочется умирать. Мне хочется исчезнуть из этого мира,
и начать новую жизнь в другом.

Вот такие странные и неопределенные желания.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 19 июня 2017 г.
... Пират Долли 18:11:18
Я, наверное, умру с котами.
Вот такой у жизни юморок,
Вы только представьте, старый деятель,
Космат и бородат, в плечах широк.

Таким образом по жизни два пути:
Первый только что сказал, как знаю,
А второй на небо, к Нюкте и Морфею,
Если в стратосфере не растаю.

Я на небо рвусь не будучи посмертно,
У меня там важные дела,
Дело в том, что я хочу душонку
Заложить за то, чтоб ночь всегда была.

Ночь ведь есть всегда такое время;
Когда ты, забыв про сто забот,
Сигареткой шаешь до рассвета,
А в колонках кто-то о весне поёт.

Ночь, она всегда чуть-чуть волшебна.
И ты знаешь, я готов к всему,
Лишь бы снова этой тихой зимней ночью,
Плечом к плечу с тобою ждать эту весну.

Мне не нужно титулов и рангов,
Глупых и формальных должностей,
К чёрту все эти "любимый" и "желанный",
Мне не нужно, чтоб была моей.

Я хочу рука в руке, ну и в глазах признанье,
В том, что если завтра я уйду,
То прохладным утром или знойным,
Вспомнишь и помянешь маленьким "люблю".

(с) Д.М.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 10 июня 2017 г.
нет? Пират Долли 21:35:36
Что то изменилось во мне в тот момент. В тот самый момент, когда понимаешь "все на свете бессмысленно"
Слова, звуки, действия. Любая мысль кажется пустой и малозначительной.
А у вас бывало так? Вы словно заснули, но открыв глаза, что то меняется, какие то мелкие детали приобретают совсем другое значение.
И со временем это чувство пустоты растёт в тебе. Ты становишься угрюмым, недоверчивым, все чаще ругаешься с близкими. Любое внимание со стороны противоположного пола кажется наигранным, лживым, неправдоподобным.
А ты все глубже и глубже погружаешься в этот бездонный колодец тоски. "Как тебе помочь?" Люди задают этот вопрос каждый день ожидая услышать хоть какой то внятный ответ , но ты молчишь, ты и сам не знаешь что делать.
Вот так и получается, ты сидишь на кухне, смотришь на серое небо в окне, и пытаешься выдумать причины пожить ещё немного.
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
Возможность?.. Или распад? Пират Долли 21:24:37
Чего я боюсь?


Отторжения своей личности близкими мне людьми? Или я боюсь не этого?
Может я боюсь, что личности как таковой и нет совсем.
Сколько лет я прячусь? Сколько лет подавляю свои желания и прячусь за толстой стеной «вселенского понимания жизни»? Мне стыдно просить помощи, я чувствую себя виноватой. Всегда, все чертово время.
Мне стыдно даже плакать, потому что маленькая мысль, которую мне, когда -то внушили, мол я притворяюсь, и на самом деле не чувствую ничего и просто вру. Вру, чтобы привлечь чье- то внимание.
Сейчас, я вру даже сама себе, я настолько сильно заблудилась в собственных чувствах, что сейчас не могу разобрать какие же из них на самом деле реальны?
Со мной все хорошо, все нормально.
Да, более чем. Я жива, я радуюсь жизни.

Нет.

Это ложь. Наверно самая большая за всю жизнь. Мне не хорошо, совсем. Мои подавленные эмоции, как мне казалось, лживые, оказались такими же реальными, как и желание ощутить искреннюю любовь и принятие меня.
Я уже не знаю ради чего я что-либо делаю. Вставать по утрам стало адом.
Улыбаться становится сложно, голова разрывается.
Я не знаю зачем я снова и снова думаю об этом. Не понимаю
Огромная дыра в груди, напоминает, что я потеряла что-то.
По началу я не обращала на нее внимание, думала, что это нормально, ощущать внутреннюю пустоту, потому что я пока не нашла себя и что обязательно найду чем заполнить.
Но так и не нашла.
Стала забывать какого это, говорить то что чувствуешь, когда не чувствуешь ничего кроме стыда и вины. Стыда за то, что ты- это всего лишь ты. И вину, за то, что не оправдываешь ожиданий.
Мне больно.

Так больно.

В груди все разрывается, воздуха не хватает.
Но я никому об этом не скажу. у всех хватает проблем, зачем кому-то спасать меня? Ведь я не хочу быть эгоисткой и обременять людей своими «не настоящими» чувствами.
Говорить только то, что от меня ждут- это путь по которому я иду.
Меня окружают такие замечательные люди, но я чувствую, что не достойна той заботы, которую они мне дают.
Ведь, я- никто. Без цели, без эмоций, без души.
Не узнаю человека в зеркале. Это точно не могу быть я. Но тогда возникает вопрос, а кто же я тогда?
В голове возникает образ девушки без лица. Оно стерлось за годы ношения масок. Пыталась ли я вообще когда-то быть искренней?
Не могу вспомнить. Не помню, что случилось, в какой момент я перестала это делать. Что же случилось?
Довольно забавно, но я разучилась прилюдно плакать. Потому что стыдно. Ведь я это делаю просто что бы привлечь внимание, так? Тогда я буду стараться не делать этого на людях, что бы никто так не думал.
Почему я всегда пыталась кому -то доказать, что я не такая, что я не делаю вещи, которые бы сразу давали понять, что я глупая, слабая, или унылая.
МОЖЕТ БЫТЬ Я ИМЕННО ТАКАЯ
Не знаю, черт, не знаю какая я на самом деле
Плаксивая, нежная, трусливая, ленивая, ранимая, глупая. Что мне сделать что бы узнать наверняка.
Люди твердят противоречивые вещи. Сложно понять какие же являются правдой.


Помогите.
И даже сейчас изливая свои чувства в текст, становится стыдно за него, вдруг кто-нибудь увидит и решит, что я опять притворяюсь и просто беспричинно жалуюсь на эту чертову, чертову жизнь.
Не хочу кого- либо обременять собой.
Я устала все переводить в шутки, что ничего не случилось, что я плачу не потому что мне адски больно внутри, а по другим, менее «нереальным» причинам.

Бой внутри меня все идет и идет, а самое смешное, что я даже не знаю с кем я борюсь.

«Что случилось?». Ничего, все хорошо, просто сон не тот приснился, настроение такое, погода плохая, в трамвае оттоптали ноги, фильм грустный и так далее.
Мое подсознание играет со мной злые шутки. Я так сильно хочу узнать, что у меня внутри, что ночью во сне кожу снимают скальпелем, а внутри, за ребрами черное, пустое, ничего.
Может я и правда только выдумываю себе переживания, чтобы кому- то о них рассказать?
Но, ведь тогда я о них и правда кому-то говорила бы.
Я запуталась.
Что реально, а что всего лишь плод моего воображения?

комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
 


Берег пустот

читай на форуме:
посоветуйте какой клубняк мне послу...
..--
пройди тесты:
Сила... Не твоя... Ни его... Чья? - 17
Жизнь_на_колесах 9
Ночные кошмары 2
читай в дневниках:
мсинералы и кальции -.-моська недов...
А вот и не умру.Не Йогурт? Помни мо...
э...пялюсь в экран. и боюсь опоздат...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх